Pangea

Мне кажется, что человек при рождении - есть прообраз Пангеи. Единый цельный самодостаточный материк, первозданная земля… В процессе взросления и воспитания на нас влияют социальные стереотипы и шаблоны поведения. В результате мы перестаём слышать свой внутренний голос, перестаем быть собой, сбиваясь с предначертанного нам пути.

Следуя социальным трендам и чужим установкам мы устраиваем телу испытания, вместо того, чтобы принимать его с благодарностью как дар. Мы ставим разуму цели, которые не всегда необходимы. Мы вырываем наш дух из естественной среды обитания и с надеждой ждём, что он воспрянет.

Всю осознанную жизнь я собираю утерянные части того единого целого, которым я была при рождении. Как первооткрыватель, пытаюсь воссоздать карту того самого материка, чтобы приблизиться по ней к себе настоящей.

Одно из главных моих открытий - это вкус жизни. Если замереть и прислушаться, он проявляется в такт моему дыханию. Трепещущий, пульсирующий, рассыпающийся мурашками по коже. Его можно ощутить только находясь здесь и сейчас. Он похож на то чувство, когда время словно замирает и ты ощущаешь себя песчинкой во Вселенной.

"Закат на огромном поле. Редкие одиночные деревья отбрасывают длинные тени. Мне лет 5-6. Я на прогулке с бабушкой и дедушкой. Я убегаю от них, не оглядываясь на их оклики. Теплый встречный воздух обнимает мое тело. Я бегу изо всех сил. Меня захватывает восторг от того, каким мир кажется огромным. Мне хочется объять его весь. В какой-то момент я, запыхавшись, падаю без сил и смотрю на небо. В ушах гулко стучит сердце:

Долгое время я делила свои эмоции на плохие и хорошие. Плохих старалась избегать. Ведь в детстве четко учили держать себя в руках, если все плохо.

"Слезами горю не поможешь", "Я- последняя буква в алфавите", "До свадьбы заживет"...

Однажды стоя на берегу бушующего моря я осознала, как оно прекрасно. Волна с пеной обрушивалась на прибрежные скалы и после отступала. Обкатанные камни шурша следовали за ней. Цикл повторялся снова и снова и его естественность меня тогда поразила.

Так я набралась смелости взглянуть в лицо своим эмоциям.

Я поняла, что любая из них- это проявление меня во внешнем мире. За каждой из них стоит некая моя потребность. Потребность быть в безопасности, быть здоровой, быть любимой, проявлять себя, быть понятой и т.д.

Если конструктивно разобрать любую, даже негативную эмоцию, появляется четкий план по удовлетворению потребности, которой она вызвана. Разрушительная сила морской волны начинает давать энергию. Она становится полностью оправданной.

Делая выбор, основанный на чужом мнении, мы лишаем себя опыта. Часто, не осознавая в полной мере "А чего же я хочу", мы принимаем решения, которые считаем рациональными. Но в итоге эта рациональность слишком дорого нам обходится. Когда я научилась слышать свой внутренний голос, я поняла, что это именно то, что будет вести меня по жизни. Моя воля всегда сможет сказать: "Стоп! Мне это не подходит".

Личный компас, указывающий мне Путь.

"У меня красный диплом юриста. ВУЗ выбрал папа. Начав работать по специальности я быстро поняла, что мечтала не об этом. На том этапе мне было тесно в своем городе, меня тянуло посмотреть мир, увидеть его красоту в полной мере. Поэтому после первого декрета я ушла из юриспруденции и открыла свое турагентство. Стала много ездить, расширять свои горизонты. Увидела многие места в мире, о которых ранее лишь мечтала. Но всегда возвращалась домой с противоречивым "Хорошо там, где нас нет". Во время второго декрета я окунулась в мир фотографии. В итоге та, которая искала красоту по всему миру, нашла ее в простом настоящем. Считаю мой долгий путь из юристов в фотографы не случайным. Теперь я знаю:

Любовь... Такое прекрасное и сложное чувство. О чем оно больше: чтобы получать или отдавать? Когда любовь ослепляет, ты готов делиться чем угодно, лишь бы объект любви был рядом. Влюбленный подобно безумцу без сожаления топчет свое эго. Когда накал страстей спадает, прорастает семя ожиданий. Плюс заменяется на минус. Если не забывать о первоначальной сути любви - отдавать, делиться - то не будет ложных ожиданий и как следствие разочарований.

В более широком смысле это равно справедливо как для любви к себе, так и к окружающим. Любой бескорыстный опыт не отнимает, а привносит. Даже вдыхая холод, ты невольно выдыхаешь тепло.

"Мой первый опыт благотворительности случился в 8 лет. По телевизору шел марафон по сбору средств для домов престарелых. Помню как папа спросил, не хочу ли я поучаствовать. (У меня были свои сбережения в жестяной копилке). Абсолютно не задумываясь, я пересчитала деньги и пошла звонить по нужному номеру к соседке (своего телефона дома у нас не было). В итоге я пожертвовала 99% своих сбережений. Папа их отнес на следующий день в сберкассу и сделал перевод от моего имени. Я долго хранила ту квитанцию. До сих пор помню те эмоции: не восторг, не гордость, хотя все взрослые меня хвалили. Была просто тихая радость где-то глубоко внутри.

И она была только моя. Ни разу не пожалела о том, что сделала.

Тот опыт открыл мне простую истину:

Однажды, глядя на себя в зеркало, я поняла, что вижу чужого человека... Словно это была не я, а навязанный ложный образ. Результат долгого стремления быть успешной, быть идеальной, быть как все. С тех пор я пообещала себе стремиться к своему естеству и сразу почувствовала, что встала на истинный путь. Мой Путь и ничей больше. Так я открыла свою уникальность.
Многие надуманные "проблемы" постепенно просто исчезли. Вместо них пришла гармония, покой и принятие себя. Чужое мнение обесценилось, сравнение себя с другими потеряло смысл. Я начала ощущать себя самодостаточной. Время проведенное наедине с собой стало не испытанием, а лекарством. Появилась потребность выражать себя в согласии с этим миром и красотой в нем через творчество. Словно ветром сдуло шелуху и осталась незыблемая суть вещей, которая стала очевидна. Теперь в зеркале я вижу ту, кто меня вдохновляет и ведет по жизни и я искренне рада этому знакомству.

"В один момент своей жизни я устала бороться с собой: считать килограммы и сантиметры, распрямлять волосы, терпеть неудобную обувь или одежду в угоду моде, примерять на себя чужие образы. Я поняла, что уход за собой должен приносить удовольствие и радость, а не сожаление о потраченных часах в салоне красоты в угоду трендам. Было страшно представить, сколько времени я потратила на весь этот бег за недостижимым идеалом внешности. Быть привлекательной намного проще, если научиться ощущать благодарность за то, что уже имеешь от рождения. Для этого нужно лишь сказать себе:

В детстве нас учат поступать правильно. Но в случае любого конфликта понятие "правильно" может быть прямо противоположным для каждой из сторон. Это заставляет либо жестко отстаивать свою позицию, доказывая свою правоту, либо рушит всю картину мира. Мне стало намного проще выходить из любых конфликтов, когда я поняла, что жизнь слишком сложна и многогранна, чтобы оценивать ее категоричными суждениями. Добро и зло из детских сказок редко встречаются в жизни в столь однозначной интерпретации. Реальность слишком многообразна.

"Из материнства я по-другому взглянула на конфликт отцов и детей. В каждом споре со своим ребенком я мысленно на долю момента перемещаюсь из лагеря родителей в лагерь детей. А что бы чувствовала я в свои 5, 6, 13...? Какие бы мотивы мной двигали? И достаточно часто строгий родитель внутри делает шаг назад, с легкостью уступая половину.

Материнство открыло мне простую истину:

Нам выделили отрезок физического времени. Возможно, в первую очередь для того, чтобы мы тоже могли подарить жизнь. Возможно для для того, чтобы считать каждый день даром, радоваться мелочам, жить моментом. Возможно, чтобы мы учились оставаться человеком в любых ситуациях.
Только смерть своей неизбежностью может помочь нам сделать выбор, на что потратить отведенное нам время. И увы, у этого выбора нет правильного и неправильного варианта, равно как и в лабиринтах этого выбора нет конечной точки. У самурая нет цели у него есть только путь...

"Помню тот долгожданный момент, когда я впервые стала мамой. Новый этап жизни, к которому невозможно быть полностью готовой. Радость, удивление, любовь, мурашки - весь этот спектр счастливых эмоций соседствовал с еще одним ощущением. Меня беспокоило чувство, что как раньше больше не будет. Постепенно я стала чувствовать, что теряю часть себя прежней. Стала забывать, что я любила делать раньше, чем жила. Центр притяжения переместился от меня к ребенку. Я стала естественным спутником. Но со временем, я начала замечать в сыне свои черты, все больше появлялось внешнее сходство. Проживая его детство, я неизбежно вспоминала свое. Чувство безвозвратности былого заменилось на ощущение начала новой главы. Глядя на сына, я словно наблюдала за собой со стороны. Когда рядом с ним находились мои родители, я ощущала себя звеном между прошлым и будущим.

Рождение детей дарит необычное, безумно интересное и завораживающее чувство,

словно теперь ты посвящена во все таинства Вселенной."